چگونگی رفتار با والدین همسر

1390/04/13  |  4،636 بازدید

روانشناسان معتقدند اگر مادرزن و داماد ومادر شوهر و عروس به رفتارهایی که حساسیت طرف مقابل را بر می انگیزد آگاه باشند وبرای لحظاتی که در کنار هم هستند این رفتارها را انجام ندهند، بسیاری از مشکلات برطرف میشود.

• برای مهمانی شام شب جمعه، از یک هفته قبل برنامه ریزی کردم وتمام کارهایم را یک روز جلوتر تمام کردم. خوشحال بودم که خانواده خودم و همسرم مهمان ما هستند. نهایت تلاشم را کردم تا پدر و مادرم به داشتن فرزندی مثل من افتخارکنند و پدر و مادر همسرم هم در خانه فرزندشان احساس آرامش و شادی بکنند اما همه چیزبه خاطر یک حرف و حرکت ناخواسته به هم ریخت. نمیدانم تقصیر من بود یا خانواده همسرم. هنوز هم نفهمیده ام توقع آنها از من بالاست یا رفتار من با آنها صحیح نیست.

در اغلب موارد همینطور بی دلیل و اتفاقی، لحظه های خاص،موقعیت های ویژه زندگی، رابطه های ما و... به خاطر یک حرف یا حرکت نادرست وناخواسته خراب میشود. رابطه عروس و مادر شوهر یا مادر زن و داماد هم از این قاعده مستثنا نیست. شاید اگر در همه سالهای پیش از ازدواج، از روابط تیره و تار عروس ومادرشوهر یا مادر زن و داماد برای ما نقل نمیکردند یا نقل میکردند و راهکارهای رفع این مشکل را هم میگفتند، بعد از ازدواج اینقدر راهمان را گم نمیکردیم. دراینجادرباره رفتارهای درست با والدین همسرمان صحبت میکنیم.

بفهم و بپذیر

به عقیده روانشناسان، نخستین گام برای داشتن زندگی موفق انتخاب همسر از طبقه و جایگاه اجتماعی – فرهنگی شبیه به هم است. هر چه شباهت خانوادهها از نظر فرهنگی، اجتماعی، اقتصادی و... نزدیکتر باشد، ازدواج موفق ترخواهد بود. دلیل این موفقیت هم این است که رفتارها و شیوه زندگی زن و مرد به هم نزدیکتر است چون تربیت تقریبا مشابهی داشته اند.

اما گاهی به دلایل مختلف انتخاب همسر طوری است که خانوادهها شباهت کمتری به هم دارند و در نتیجه نقاط مشترک کمتری هم بین زن و مرد دیده میشود. این «تفاوت دیدگاه ها» سرآغاز جنگ و جدل میانزن و شوهر با همدیگر و با والدین طرف مقابل است. بنابراین اگر میخواهیم زندگی زناشویی موفقی داشته باشیم، بعد از ازدواج باید تفاوتهای بین والدین خودمان وهمسرمان را بفهمیم و بپذیریم تا بتوانیم زندگی خوب و موفقی داشته باشیم.

باهوش باشیم

تا حالا شده پدرت به خاطر اینكه به او احترام میگذارم، غذای موردعلاقه اش را میپزم و چای پررنگش را فراموش نمیکنم از من تعریف و تشکر کند؟ فقط ایرادهای من را میبیند. اگر اینجا بیاید و از من ایراد نگیرد،شبش صبح نمیشود. مثلا اینكه چرا یادم رفته چای پررنگ برایش ببرم! همه ما آزادی را دوست داریم و دوست نداریم از کسی اطاعت کنیم اما «احترام گذاشتن، مداراکردن وتوجه کردن» با «اطاعت کردن» متفاوت است. روانشناسان معتقدند اگر افراد ازرفتارهایی که حساسیت طرف دیگر را بر میانگیزد، آگاه باشند و برای لحظاتی که درکنار هم هستند این رفتارها را انجام ندهند، خیلی از مشکلات برطرف میشود. این رعایتکردن، دقت و تیزهوشی ما را نشان میدهد. چای پررنگ پدرشوهر را فراموش نکنیم تا همگی آرام و شاد زندگی كنیم!

قضاوت نکنیم

امکان ندارد من حرفی بزنم ومادرت برخلاف من حرف نزند. فقط دوست دارد ایراد بگیرد. مینشیند و رفتار من را زیرذره بین میبرد. اغلب ما با اظهار نظر بجا و نابجای مادرزن یا مادرشوهرمان مشکل داریم. به همین دلیل همیشه در حال پیشداوری هستیم. این رفتار، هم ما و هم همسرمان را آزار میدهد. برای اینکه درست قضاوت کنیم، هر دفعه که قرار است مادر و پدرهمسرمان را ببینیم، ذهنمان را از رفتارها و حرفهای آنها پاک کنیم. فکر کنیم هربار اولین باری است که آنها را میبینیم. گذشته با همه خوبیها و بدیهایش تمام شدهاست.

سیاستمدار باشیم

• امروز پنجمین روزی است که با علی قهر هستم. رفتار مادرش خیلی بد بود. پدرش هم انگار نه انگار ... دوست ندارم با علی قهر کنم ولی رفتار بد پدر و مادرش را چطوری تلافی کنم؟

قهر، بیتوجهی، بیتفاوتی، جر وبحث و.. با همسر به دلیل رفتار نادرست والدین اش رفتار بسیار اشتباهی است. روانشناسان معتقدند رفتار اشتباه والدین همسرمان را نباید به حساب همسرمان بگذاریم.

از طرفی نباید دلخوریمان را همانجا - پیش پدر و مادر همسرمان - نشان بدهیم. هر حرکت نابجای ما، گله کردن، کم محلی و... به همسر یا والدین اونتیجه ای عکس دارد، علاوه بر اینکه میتواند جرقه یک آشوب بزرگ باشد که بازنده اصلی این آشوب هم ما هستیم. بنابراین با سیاست و بررسی دقیق مسائل و شرایط، حل هر مشکل ومسئله ای را به زمانی که با همسرمان تنها هستیم، موکول کنیم. حضور نفر سوم درمسائل زناشویی یا قهر به جای صحبت کردن درباره مشکلات، بدترین راه حل است. فراموش نکنیم كه هیچ وقت نباید همسرمان را به خاطر رفتار نامناسب پدر و مادرش تنبیه کنیم.

با والدین برنامه ریزی نکنیم

تا حالاحتما اتفاق افتاده که برنامه ای را - که از هفته قبل تنظیم کرده ایم - به خاطرجنجال و قهر همسرمان که راضی نشده با پدر و مادرمان بیایدبه هم زده باشیم. حساسیت بی منطق همسر ما نباید باعث قطع رابطه با والدینمان بشود بلکه فقط نباید درتصمیم گیری ها و برنامه ریزی ها، حضور و تصمیم پدر و مادرمان را حتمی و تعیین کننده نشان بدهیم. در واقع، نباید حرفی بزنیم یا حرکتی انجام بدهیم که شریک زندگیمان حضور حتمی یا سایه دائمی والدین ما را در زندگی مشترک احساس کند. هر برنامه دسته جمعی فقط باید به صورت یک «پیشنهاد» مطرح بشود؛ نه یک ضرورت.

آنها را حذف نکنیم

بی اهمیتی به پدر و مادر همسرمان، حذف تدریجی آنها از زندگیمان، کم شدن رفت و آمدها وارتباط های تلفنی و کم کردن علاقه فرزندانمان به خانواده همسرمان و در مقابل توجه بیش از حد به والدین خودمان، رفتاری نیست که از چشم همسرمان دور بماند. تلاش نکنیم پدر و مادر و خانواده همسرمان را از او دور کنیم. این حرکت، ضربه روحی – روانی شدیدی به او و در نتیجه به زندگی مشترک ما میزند.

سد راه نشویم

• قبلاز اینکه به خریدهای مادرت برسی، اول باید خریدهای خانه خودت را انجام بدهی. فقط تو به پدر و مادرت سرویس میدهی؟ بقیه کجا هستند؟

روانشناسان معتقدند زن وشوهر نباید جلوی آزادی عمل همدیگر را بگیرند. اجازه بدهیم همسر ما آزادانه آنچه رادوست دارد، برای والدین اش انجام بدهد. در واقع هر چقدر به همسرمان آزادی عمل بیشتری بدهیم، خودمان هم آزادی عمل بیشتری خواهیم داشت.

صبوری و احترام گذاشتن به بزرگ تر ها آموزه دینی ما مسلمانان است خوب است در خیلی از مواردی که میدانید حق با شماست به خاطر سن و سال و شرایط خاص آنان همکاری لازم را داشته باشید و به عنوان یک خانم یا آقای مسلمان برای فرزندان خود نیز الگوی رعایت ادب و احترام باشید

و در نهایت اینکه،فراموش نکنیم مادر و پدر همسر ما «منحصربه فردترین» افراد زندگی او هستند زیراهیچكس نمیتواند بیشتر از یك پدر و مادر داشته باشد و توهین و بی احترامی به پدر ومادر او، توهین به اوست؛ علاوه بر اینکه با این توهین ها به صورت غیرمستقیم بی علاقگیمان را به همسرمان نشان میدهیم.